Uno de los mayores desafíos en la recuperación de la adicción al alcohol y las drogas es aprender a decir la verdad sin utilizarla como otra arma. Durante años, muchos de nosotros usamos las palabras para manipular, defendernos, culpar a otros o escapar de las consecuencias. Mentíamos para proteger nuestra adicción, hacíamos promesas que nunca teníamos la intención de cumplir y, algunas veces, respondíamos con dureza cuando alguien nos confrontaba. Ahora, mientras el Noveno Paso nos llama a reparar el daño, debemos aprender una manera completamente diferente de comunicarnos. Efesios 4:15 nos instruye a hablar “la verdad en amor”. Reparar el daño no consiste simplemente en decirle a alguien lo que hicimos mal. Consiste en comunicar esa verdad de una manera que honre a la persona que lastimamos.

Durante la adicción, frecuentemente confundíamos la honestidad con la justificación. Podíamos admitir que habíamos robado dinero a nuestra familia, pero inmediatamente explicábamos que estábamos desesperados, sufriendo síntomas de abstinencia o que no podíamos pensar con claridad. Esas circunstancias quizás eran reales, pero no eliminan nuestra responsabilidad. La persona que perdió el dinero no necesita otra explicación de nuestro sufrimiento antes de que reconozcamos el suyo. Proverbios 17:27 dice: “El que retiene sus palabras tiene conocimiento, y el de espíritu sereno es hombre entendido”. Algunas veces, la madurez espiritual no se demuestra por cuánto hablamos, sino por aquello que estamos dispuestos a dejar sin decir.

Piensa en un esposo que se acerca a su esposa después de años de beber, mentir y romper promesas. Comienza diciendo: “Perdóname por todo lo que te hice pasar, pero tú sabes lo difícil que fue mi adicción”. Esa pequeña palabra, pero, cambia la dirección de la conversación. En lugar de reconocer el dolor de su esposa, comienza a defender su comportamiento. Una manera más honesta sería decir: “Te mentí acerca de mi manera de beber, gasté dinero que nuestra familia necesitaba y traicioné repetidamente tu confianza. Lo que hice estuvo mal y asumo mi responsabilidad”. El amor no requiere que busquemos explicaciones para justificar nuestras faltas. Requiere que las reconozcamos.

La verdad también debe ser específica. Las disculpas generales como “Perdón por todo lo que pasó” o “Perdón si te lastimé” pueden hacer que la persona herida sienta que todavía nos negamos a reconocer lo que hicimos. Jesús dijo: “Antes bien, sea vuestro hablar: ‘Sí, sí’ o ‘No, no’” (Mateo 5:37). Nuestras palabras deben ser claras. Si robamos, reconozcamos el robo. Si abandonamos nuestras responsabilidades, admitámoslo. Si nuestra manera de beber llenó de temor a nuestros hijos, reconozcamos el miedo que nuestro comportamiento produjo. No podemos suponer que comprendemos cada emoción que experimentaron, pero sí podemos reconocer honestamente nuestras acciones.

La manera en que hablamos también importa. Un tono áspero, una voz levantada o una actitud defensiva pueden reabrir heridas, incluso cuando nuestras palabras sean correctas. Gálatas 6:1 enseña la importancia de un “espíritu de mansedumbre”. Aunque ese pasaje habla de restaurar a alguien sorprendido en una falta, su principio de mansedumbre también es importante cuando nos acercamos a quienes hemos lastimado. No estamos allí para corregir sus recuerdos, cuestionar sus emociones ni discutir quién sufrió más. Estamos allí para escuchar, aceptar nuestra responsabilidad y ofrecer una restitución apropiada.

Hablar la verdad con amor también significa dar a los demás la libertad de responder. Alguien puede llorar, enojarse, permanecer en silencio o rechazar nuestra disculpa. No debemos utilizar las Escrituras, las lágrimas ni las declaraciones de cambio espiritual para presionar a nadie a perdonarnos. Primera de Corintios 13:5 nos recuerda que el amor “no busca lo suyo”. Una conversación para reparar el daño se convierte en manipulación cuando nuestra necesidad de recibir perdón se vuelve más importante que la necesidad de seguridad y sanidad de la otra persona.

Por eso la preparación es tan importante. Antes de hablar, escribe lo que piensas decir. Examina tus palabras para identificar excusas, acusaciones, exigencias ocultas y promesas que no puedes cumplir. Permite que un mentor espiritualmente maduro o un consejero revise tu manera de abordar la situación, protegiendo siempre la privacidad de la otra persona. Recuerda que el contacto directo no siempre es apropiado. El Noveno Paso nos llama a reparar directamente el daño siempre que sea posible, excepto cuando hacerlo pudiera perjudicar a otras personas. La sabiduría y el respeto por los límites deben guiar todo el proceso.

Esta mañana, pídele a Dios que examine tanto tus palabras como tus motivaciones. ¿Estás tratando de que te comprendan o estás dispuesto a comprender? ¿Te estás preparando para defenderte o estás listo para escuchar? ¿Estás buscando la reconciliación o la estás exigiendo? Santiago 1:19 nos instruye a ser “pronto para oír, tardo para hablar, tardo para la ira”. Estas palabras pueden transformar la manera en que nos acercamos a alguien cuya confianza hemos quebrantado.

El Noveno Paso nos enseña que la verdad sin amor puede convertirse en otra herida, mientras que el amor sin verdad deja la responsabilidad sin reconocer. Por medio de Cristo, podemos aprender a unir ambas cosas. No podemos controlar si alguien nos perdona, pero sí podemos decidir que nuestras palabras sean honestas, humildes y respetuosas. El propósito de hablar la verdad con amor no es ganar una discusión ni conseguir una respuesta favorable. Es honrar a Dios, reconocer el daño causado y demostrar que nuestro arrepentimiento se está convirtiendo en una manera diferente de vivir.

Por Su Gracia, a Su siervo Scott.