Una de las lecciones más difíciles en la recuperación de la adicción al alcohol y las drogas es aprender a escuchar cuando alguien describe el dolor que le causamos. Durante años, defendimos nuestra manera de beber, justificamos nuestro consumo de drogas y manipulamos las conversaciones para escapar de nuestra responsabilidad. Ahora, el Noveno Paso nos llama a acercarnos a quienes lastimamos con un corazón diferente. Filipenses 2:3 dice: “Nada hagáis por egoísmo o por vanagloria, sino que con actitud humilde cada uno de vosotros considere al otro como más importante que a sí mismo”. La humildad comienza cuando comprender a la persona que lastimamos se vuelve más importante que asegurarnos de que ella nos comprenda a nosotros.

Durante la adicción, muchos de nosotros nos convertimos en expertos en cambiar la dirección de las conversaciones. Cuando nuestro cónyuge nos confrontaba por el dinero que faltaba, hablábamos de nuestro estrés. Cuando nuestros hijos cuestionaban otra promesa incumplida, les recordábamos cuánto nos estábamos esforzando. Cuando nuestros padres expresaban su decepción, los acusábamos de juzgarnos. Podíamos hablar durante horas sin reconocer jamás su dolor. La recuperación exige que reconozcamos que esos patrones no eran verdadera comunicación; eran mecanismos para protegernos a nosotros mismos.

Proverbios 18:13 advierte: “El que responde antes de escuchar, cosecha necedad y vergüenza”. Imagina que te acercas a tu hija adulta para reparar el daño causado por años de beber y romper promesas. Ella comienza a describir los cumpleaños a los que no asististe, las noches en que te esperó y el miedo que sentía cuando llegabas a casa intoxicado. Inmediatamente quieres explicarle que estabas luchando, que la amabas y que nunca tuviste la intención de asustarla. Pero ese momento no se trata de defender tus intenciones. Lo más amoroso que puedes hacer es permanecer en silencio el tiempo suficiente para escuchar cuánto le costó a otra persona tu adicción.

La humildad no significa estar de acuerdo con todas las acusaciones ni aceptar responsabilidad por cosas que no hicimos. Significa negarnos a convertir el dolor de otra persona en una discusión. Podemos reconocer lo que es verdad sin corregir cada detalle ni debatir los recuerdos. Proverbios 15:1 enseña: “La suave respuesta aparta el furor, mas la palabra hiriente hace subir la ira”. La mansedumbre no es debilidad. Algunas veces se necesita mayor fortaleza para permanecer tranquilos y escuchar que para ganar una discusión.

Reparar el daño también requiere que aprendamos a soportar la incomodidad. Durante la adicción, cada vez que aparecían la vergüenza, el enojo o la ansiedad, recurríamos al alcohol, las drogas o alguna otra forma de escape. Ahora debemos aprender a permanecer presentes sin huir. Proverbios 16:32 nos recuerda: “Mejor es el lento para la ira que el poderoso, y el que domina su espíritu que el que toma una ciudad”. El dominio propio nos permite escuchar verdades difíciles sin interrumpir, tomar represalias ni exigir que nos tranquilicen.

Antes de una conversación para reparar el daño, escribir lo que pensamos decir puede revelar excusas ocultas. Un mentor de recuperación confiable o un consejero espiritualmente maduro puede ayudarnos a reconocer la manipulación, las acusaciones y las promesas poco realistas, protegiendo siempre la privacidad de la otra persona. Pero la preparación nunca debe convertirse en una actuación ensayada. El propósito no es pronunciar un discurso perfecto. Es acercarnos a otro ser humano con honestidad, compasión y disposición para escuchar.

La humildad también respeta los límites. Algunas personas no estarán preparadas para hablar con nosotros. Otras quizás nos escuchen, pero rechacen la reconciliación. Romanos 12:18 dice: “Si es posible, en cuanto de vosotros dependa, estad en paz con todos los hombres”. El Noveno Paso nos llama a reparar directamente el daño siempre que sea posible, excepto cuando hacerlo pudiera perjudicar a otras personas. Nunca debemos forzar el contacto, violar los límites ni utilizar nuestra recuperación como argumento para exigir que alguien nos perdone. Su proceso de sanidad no funciona de acuerdo con nuestro calendario.

Esta noche, quizás estés recordando una conversación que no salió como esperabas. Admitiste tus faltas, pero la otra persona respondió con enojo o silencio. Tu mente quiere defender lo que dijiste o imaginar cómo podrías haber cambiado su respuesta. Primera de Pedro 5:7 nos dice que echemos “toda vuestra ansiedad sobre Él, porque Él tiene cuidado de vosotros”. Presenta esos pensamientos delante de Dios. Examina tu propia actitud, aprende de cualquier error y entrega aquello que le corresponde decidir a la otra persona.

El Noveno Paso no es una oportunidad para demostrar cuánto hemos cambiado mediante palabras impresionantes. Es una oportunidad para demostrar el cambio a través de la humildad, la honestidad y el respeto. No podemos borrar los recuerdos de otra persona ni exigir su perdón. Pero por medio de Cristo podemos convertirnos en personas que escuchan sin defenderse, aceptan responsabilidad sin excusas y reparan el daño siempre que sea posible.

Por Su Gracia, a Su siervo Scott.